Forum klasy 2 gimnazjum 48 w Bydgoszcz

Damian vel. Adolf · Damian vel. Adolf

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę.

blazejbarca · Posto-nabijacz

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra Very Happy

Damian vel. Adolf · Damian vel. Adolf

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci...

Fisti · SS-Anwärter

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta. Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci... Ale po krótkim romantycznym seksie wszystko było już jasne.

blazejbarca · Posto-nabijacz

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke Very Happy

Fisti · SS-Anwärter

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta. Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Ale po krótkim romantycznym seksie wszystko było już jasne. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke

Damian vel. Adolf · Damian vel. Adolf

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke. Nie była dużo warta, więc zażądał za nią ledwie 10$. Gargamel zapłaciłai przywiozła do kraju Pindelke. Teraz razem gustowały w błękitnych ciuszkach...

blazejbarca · Posto-nabijacz

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke. Nie była dużo warta, więc zażądał za nią ledwie 10$. Gargamel zapłaciłai przywiozła do kraju Pindelke. Teraz razem gustowały w błękitnych ciuszkach. Gargamel nareszcie znalazl przyjaciela płci żenskiej (wczesniej nikt nie chcial sie z nią zadawac Razz

)

Damian vel. Adolf · Damian vel. Adolf

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke. Nie była dużo warta, więc zażądał za nią ledwie 10$. Gargamel zapłaciłai przywiozła do kraju Pindelke. Teraz razem gustowały w błękitnych ciuszkach. Gargamel nareszcie znalazl przyjaciela płci żenskiej (wczesniej nikt nie chcial sie z nią zadawac ). Pani Beatka odetchnęła z ulgą... <Ufffff...>

blazejbarca · Posto-nabijacz

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke. Nie była dużo warta, więc zażądał za nią ledwie 10$. Gargamel zapłaciłai przywiozła do kraju Pindelke. Teraz razem gustowały w błękitnych ciuszkach. Gargamel nareszcie znalazl przyjaciela płci żenskiej (wczesniej nikt nie chcial sie z nią zadawac ). Pani Beatka odetchnęła z ulgą... <Ufffff...>. Gargamel postanowił ku uldze Pani Beatki i całej szkoły wyjechać na dwa tygodnie na Hawaje Very Happy

Damian vel. Adolf · Damian vel. Adolf

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke. Nie była dużo warta, więc zażądał za nią ledwie 10$. Gargamel zapłaciłai przywiozła do kraju Pindelke. Teraz razem gustowały w błękitnych ciuszkach. Gargamel nareszcie znalazl przyjaciela płci żenskiej (wczesniej nikt nie chcial sie z nią zadawac ). Pani Beatka odetchnęła z ulgą... <Ufffff...>. Gargamel postanowił ku uldze Pani Beatki i całej szkoły wyjechać na dwa tygodnie na Hawaje. No i rozpoczęło się pakowanie...

blazejbarca · Posto-nabijacz

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke. Nie była dużo warta, więc zażądał za nią ledwie 10$. Gargamel zapłaciłai przywiozła do kraju Pindelke. Teraz razem gustowały w błękitnych ciuszkach. Gargamel nareszcie znalazl przyjaciela płci żenskiej (wczesniej nikt nie chcial sie z nią zadawac ). Pani Beatka odetchnęła z ulgą... <Ufffff...>. Gargamel postanowił ku uldze Pani Beatki i całej szkoły wyjechać na dwa tygodnie na Hawaje. No i rozpoczęło się pakowanie. Poleciała z Lotniska Okęcie do Honolulu (stolica) Boeingiem 767, niestety porwali go terrorysci...

Damian vel. Adolf · Damian vel. Adolf

Nie dopisywac: Nie powinno byc: "...na szczęście porawli go terroryści"??? ;P <lol>

Damian vel. Adolf · Damian vel. Adolf

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke. Nie była dużo warta, więc zażądał za nią ledwie 10$. Gargamel zapłaciłai przywiozła do kraju Pindelke. Teraz razem gustowały w błękitnych ciuszkach. Gargamel nareszcie znalazl przyjaciela płci żenskiej (wczesniej nikt nie chcial sie z nią zadawac ). Pani Beatka odetchnęła z ulgą... <Ufffff...>. Gargamel postanowił ku uldze Pani Beatki i całej szkoły wyjechać na dwa tygodnie na Hawaje. No i rozpoczęło się pakowanie. Poleciała z Lotniska Okęcie do Honolulu (stolica) Boeingiem 767, niestety porwali go terrorysci... Gargamel wpadł w panikę... Po 5min. od porwania miał "Dodo'wy" kisel w gaciach...

blazejbarca · Posto-nabijacz

Mialem sen... A w tym snie Chabas wstawil wszytkim paly z gegry i wtedy poleciały w Jego stronę jajka i wnerwiony Chabas potrzedl do blisko siedzącego Arusia i walnąl go z bani. Wqrwiony Aruś chciał zgwałcić Fistiego, jednak ten zdążył schować się za Błażejem. Ale niestety nic to nie dało... Aruś musiał się zaspokoic i znalazł swój cel - Gargamela (Leśniak...) <LOL> Zgwalcona Lesniak pobiegla po Henia, ktory razem ze swoją ukochaną miotlą zacząl gonic po calej szkole Arusia. Aruś nie miał gdzie się schawac, ale znalazł idealne miejsce. Pod spódnicą Lewandowskiej!!!!!!!!!! <LOL> Było tam BAAARDZO dużo miejsca i grube do grubego się przyciąga i połączyla ich miłość. Ale niestety... W Gargamelu odezwał się zew natury i próbowała (dosłownie) odbic Arusia od Lewandzi. Gargamel walnął Lewandzie z pól obrotu z pięty w czoło i Lewandzia swoim cięzkim dupskiem przy upadku wywolala trzesienie ziemi... Fala sejsmiczna spowodowała wielkie zniszczenia... Gargamel porwał Arusia i razem palili mocherowe berety. Zapalnieczką ztiuningowaną przezemnie... Potem nawciągali nosem popiół ze spalonych beretów i mieli odjazd. Gargamel na haju zgwałciła Arusia i wszyscy byli szczęśliwi... Niestety, kiedy Lewandzia ocknęła się, była poirytowana. Popędziła ku ognisku, a kiedy zobaczyła, że jej mocherowy beret został spalony, naskoczyła na Gargamela, tak że przewróciły się obie jednocześnie. Jednak otyłość Lewandzi spowodował, że nie mogąc wstać, została natychmiast wykorzystana przez Arusia. Aruś był w siódmym niebie, ale... zaklinował się. I póscił pierda... Zaklinowany Aruś musial sobie odciąć zeby sie wydostac... Później przyszył sobie prostezę. Zrobiona była z plastikowej rurki kanalizacyjnej. Wtedy musiał się umyć... Niestety to okazało się dla niego za trudne. Dlatego popadł w depresję... Na pomoc przyszedł Gargamel. Wzięła drucianą szczotkę i przeczyściła mu co trzeba i co nie trzeba. Postanowiła druta wykorzystać w szczytnych celach i zrobiła Arusiowi cystografię <dla wtajemniczonych>, po czym okazało się, że będzie konieczna operacja na refluks <także dla wtjamniczonych>. Potem dała mu wiagrę na rozluźnienie naczyń krwionośnych. Powodem tej decyzji była za mała "przpustowośc" spowodowana tłuszczem... <LOL> Gdy już przepustowośc się zwiększyła, Gragamel dokładnie "wytrzepała" to co miała... kazała poszukać arusowi coś o "znanym" poecie. A że nic nie mógł znaleźc, to musiała go ukarac... I znów w ruch poszła druciana szczotka. Aruś krzyczał i miotał sie po całym pomieszczeniu. Wtem wpadł Pindel i niewyżyty po najedzeniu się jogurciku owocowego i wypiciu herbatki dla niemowląt, zaszedł od tyłu Gargamela... Co to się nie działo.. Wszystkie pozycje wykorzystał i mu się kości od siedzenia przy kompie od razu "naprostowały"... Niestety- Pindel był prawiczkiem i z wrazenia zawiesil mu sie wytrysk (skojarzenia z komputerem). I spróbował założyć konto na WP. Niestety- z niego taki informatyk jak z koziej dupy trąbka. Więc zaczął trąbić na koziej dupie. A że zupa była za słona to mu się zachciało pic... Musiał odwiedzic męską toaletę, a że była zamknięta, pogalopował do damskiej. Chcial sie tam wysiusiac i odkryl, ze... nie ma penisa . Więc wyskoczył przez okno i pomalował swoją krwią trochę chodznika pod oknem na czerwono. Pindel był uzdolniony malarsko, więc narysował znaki dla UFO... Niestety, Był analfabetą i żaden z alienów nie mógł odczytac o co mu chodzi. Kosmici jednak postanowili dla zwały porwać Pindela i zrobic mu badania mózgu, niestety Pindel mózgu nie miał... Żal im było zostawiac pustą przestrzeń, więc dla jaj włożyli mu kilogram flaków wołowych. Kosmici zadowoleni z operacji postanowili przeszczepić mu narządy płciowe owczarka niemieckiego (w koncu Pindel nie mial penisa). Zaraz po operacji przestestowali je na porwanej przypadkiem Lewandzi. Pindel nie móig powstrzymac pragnienia i dorwał się do niej. Lewandzia była jednak glodna i... zjadla Pindela. Tak oto zakończyło się ciche, jak i nudne życie Pindela. A tu nagle niespodzianka. Na pomoc przyszedła owczarek niemiecki bez swoich narządów płciowych. Chciał je odzyskac, więc rozewał brzuch Lewandzi i wyjął z niego Pindla. Oderwał mu co jego było i pozostawił krwawiącego Pindla na podłodze. Nagle przyleciał Szatan i Pindel zmartwychwstał jako... kobieta.
Alieni nie chcieli bezmózgiego osobnika, więc wyrzucili go ze swojego statku. Pindelka trafiła na Saharę. Na Saharze poznał Araba Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra. W rozmowie, Arab zauważył, że Pindelka ma problem z określieniem swojej płci. Wieczorem Mustaffa Haluika Ah-Mallsadra ogladal Al-Jazeere i postanowil tak jak jego koledzy z Iraku uprowadzic dla okupu Pindelke. Nie była dużo warta, więc zażądał za nią ledwie 10$. Gargamel zapłaciłai przywiozła do kraju Pindelke. Teraz razem gustowały w błękitnych ciuszkach. Gargamel nareszcie znalazl przyjaciela płci żenskiej (wczesniej nikt nie chcial sie z nią zadawac ). Pani Beatka odetchnęła z ulgą... <Ufffff...>. Gargamel postanowił ku uldze Pani Beatki i całej szkoły wyjechać na dwa tygodnie na Hawaje. No i rozpoczęło się pakowanie. Poleciała z Lotniska Okęcie do Honolulu (stolica) Boeingiem 767, niestety porwali go terrorysci... Gargamel wpadł w panikę... Po 5min. od porwania miał "Dodo'wy" kisel w gaciach. W samolocie była jednak Mandaryna, która swoim śpiewaniem (czytaj rykiem) zabiła terrorystów Very Happy